Разделы новостей
|
По теме сайта
[6]
"Одиночество"
|
| Интересные темы [14] |
| Статьи, Ссылки [11] |
| Информация [9] |
| Видео - Новости [6] |
|
Отдохни!
[7]
Юмор, Игры
|
Календарь новостей
Поиск
Друзья сайта
Код-Кнопка на сайт
Новости на сайте
Темы размышлений
Файлы для мозгов
Блог "Откровение"
Интересные сайты
Волчий Форум
Ваше мнение
Обратная связь
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Наш опрос
Статистика
Степной волк
Главная » 2011 » Март » 6 » Прощение...!!???
Прощение...!!??? | 19:05 |
Поможет ли прощение? Кто-то из читателей может спросить: «Зачем подчеркивать, что прощение полезно для нас? Разве оно не влияет на человека, которого мы прощаем? Разве наше прощение не поможет ему осознать свою ошибку и измениться, стать лучше?»
Иногда прощение ведет к переменам. Но не стоит особо на это рассчитывать, и тем более к этому стремится. Если поступок, который причинил нам боль – часть шаблонного поведения человека, он наверняка знает, как оправдать себя в собственных глазах. Чтобы взглянуть на свое поведение иначе, ему необходимо серьезное интеллектуальное усилие. И не факт, что наша реакция его побудит к этому усилию. Если прощение сопровождается уступками с нашей стороны, обидчик воспримет это как еще одно доказательство своей правоты и нашей слабости. Можно не сомневаться, он продолжит делать то же, что и раньше. От нас потребуют новых жертв, новых уступок. Впрочем, в стремлении повлиять на обидчика через показное прощение есть более глубокий изъян. Чтобы попытка манипулировать чувством вины удалась, мы должны научиться играть роль жертвы. Мы должны всячески демонстрировать, как нам плохо, как мы страдаем. Мы должны выглядеть слабыми, жалкими и беспомощными. А от игры до реальности – один шаг. Начав играть роль жертвы, человек превращается в заложника этой игры и действительно становится жертвой. Нельзя одновременно быть жертвой и быть счастливым, успешным человеком. Простить человека – это значит отпустить его из своего сознания. Это значит не пытаться повлиять на него, а заняться собственными делами. Некоторым людям кажется, что мы слишком много думаем о себе. Возможно, проблема как раз в другом – мы думаем о себе слишком мало. Мы только и делаем, что думаем о других. Мы анализируем их мотивы и поведение: достаточно ли они нас любят? достаточно ли нас уважают? хорошо ли они к нам относятся? Мы размышляем, как изменить окружающих. Нередко мы боимся, что подумают о нас другие – и это ставит препоны на пути нашего самовыражения. Если бы мы чуть больше заботились о себе, это избавило нас от множества ненужных тревог и волнений. Мы стали бы более цельными людьми. Мы приобрели бы больше уверенности и добились бы большего успеха. И это сделало бы нас более привлекательными в глазах окружающих. Прощение и доверие
Без прощения невозможно примирение, но прощение не обязательно ведет к примирению. При условии, что мы имеем в виду не просто прекращение конфликта, а гармоничные и доверительные отношения.
Если человек причинил вам зло, будет наивно доверять ему как и раньше, только потому, что он попросил прощения. Никто не вправе требовать доверия от других (равно как уважения и открытости). Доверие необходимо заработать – и заработать не словами, о делами. Утраченное доверие восстанавливается постепенно – точно так же, как постепенно заживает ткань тела после травмы или раны. Слова извинения значат мало, если не подкреплены конкретными действиями. Извиняющийся человек нередко сожалеет не о своем поступке, а о том, что не учел вашу реакцию. И чем громче он извиняется, чем чаще клянется больше так не делать, тем меньше причин ему верить. Когда нас кормят обещаниями – это повод насторожиться. Есть разные уровни доверия: Некоторым людям нельзя доверять ни в чем; Другим можно доверять лишь в мелочах; Третьим можно доверить более важные вещи; И только немногим избранным можно доверять в действительно серьезных вопросах. Когда от вас настойчиво требуют доверия, не исключено, что эти люди хотят злоупотребить вашей доверчивостью. Все сказанное относится к ситуациям, когда другой человек действительно причинил нам ущерб. Речь не идет об «обидах» на разницу во мнениях или вкусах. Речь не идет об «обидах» на человека, который отказывается исполнять нашу волю. Такому «обидчику» не в чем извиняться перед нами. Скорее, прощения должны просить мы – и затем своим поведением доказывать, что ценим его свободу. Прощение и покой
Обиды вредны еще тем, что служат источником беспокойства и нервного напряжения. А если долго держать себя в напряжении, это пагубно отразится на нашем разуме и нашем теле. Не говоря уже о том, что решения, принятые в состоянии беспокойства и напряжения, часто ошибочны.
Обида – прилипчивая эмоция, которая поглощает все наше внимание, не позволяя думать ни о чем другом. Вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, мы впустую растрачиваем время и силы. Но именно внимание – ключ к избавлению от обиды. Почувствовав обиду, не держитесь за нее. Отпустите ее как можно скорее. Переключите внимание на что-то другое. На то, что вызывает у вас интерес и приносит вам радость. Поначалу будет сложно, но если вы проявите настойчивость, обида сойдет на нет. Для многих людей, обиды – это шаблонная реакция. Если вы замечаете, что одни и те же события провоцируют вас на одни и те же ответы, составьте для себя новый образец поведения. Продумайте и запишите на бумаге, что вы будете делать в критической ситуации – и придерживайтесь плана. Даже если вам не удастся в точности следовать плану – не беда. Любой план лучше, чем отсутствие плана. Что бы ни случилось, постарайтесь не отвечать и не реагировать сразу. Не спешите. Дайте себе время подумать, хотя бы десять секунд. За это время, вы проанализируете возможные варианты и выберете тот, который принесет вам больше пользы. Когда вы прощаете обиду, вы делаете это не ради других людей, а ради себя самого. Вы прощаете, чтобы выбраться из ментальной ловушки, избавить себя от возможного вреда и продолжить жить своей жизнью. Конечно, сделав для себя определенные выводы. Если вы действительно считаете, что обидчик – ваш враг, которому нужно отомстить, пусть лучшей местью будет тот факт, что ему не удастся лишить вас счастья, радости и душевного покоя. Прощение в наших интересах
Если кто-то причинил вам боль по неосторожности – такого человека можно простить, но сделать определенные выводы. Чем был его поступок – случайностью, или типичным, шаблонным поведением? Помните, что шаблоны поведения меняются редко, и только у людей, которые искренне к этому стремятся.
Нет смысла доверять человеку, который доказал свою склонность к обману. Неразумно приближаться к человеку, который доказал свою склонность к насилию. Нет оснований принимать за чистую монету слова двуличных и беспринципных людей. Не стоит ожидать помощи от людей ленивых и необязательных. Не держите на этих людей зла – но и не ожидайте от них того, что они не в силах дать. Если же кто-то сознательно причинил вам боль, у вас есть право защищать себя и свои интересы. Но делайте это мудро, а не в слепом гневе. Как следует продумайте свою реакцию. Будет ли ваша реакция соразмерна с понесенным вами ущербом? И, наконец, стоит ли вовлеченность в конфликт результатов, которых вы хотите достичь? Не забывайте, что вам придется восстанавливать справедливость ценой умственного и эмоционального напряжения, тратить на это время, а часто и деньги. Вот почему так неразумно отвечать на ругань в ваш адрес и опровергать нелепые обвинения. Ущерб от чужих слов минимален, а вред от обострения ссоры может быть серьезным. Особенно если учесть, что нередко вас специально провоцируют на конфликт. Да, вы можете что-то доказать, перекричать оппонента. Но не унизите ли вы при этом себя, не пострадает ли ваше чувство собственного достоинства? И не будет ли цена «победы» непомерно высокой? Резюмируя все сказанное, в большинстве житейских ситуаций прощать обидчиков лучше, чем не прощать. Но это прощение вытекает не из любви к обидчикам, а из необходимости заботиться о себе. Прощайте – но анализируйте каждое переживание, и живите мудро. Прощать или не прощать?
Прощать или не прощать наших обидчиков? В этом вопросе, как и во многих других, приходится сталкиваться с крайностями. Некоторые люди убеждены, что нужно прощать всех, что бы они ни сделали, что даже в самых последних негодяях нужно пытаться разглядеть только хорошее. Есть и такие люди, которые принципиально не прощают никого. Они считают, что зло должно быть наказано, что ему нельзя давать спуску – и если мы не можем наказать обидчиков сами, то по крайней мере имеем право чувствовать обиду и негодование.
Я хочу взглянуть на этот вопрос в иной перспективе. Разумно ли с нашей стороны уделять так много внимания реакции на поведение других людей? Не лучше ли прежде всего думать о реализации своих планов, не отвлекаясь на окружающих больше, чем это нужно? Другие люди способны помогать или мешать нам, но в любом случае для нас важнее всего – собственная цель, а не их поведение в конкретной ситуации. Наконец, на людей лучше всего смотреть трезво и объективно, а не сквозь призму абстракций. Будь то идея «любви», или идея «справедливости». Обиды бывают разные. Можно обижаться на людей, которые сознательно причиняют нам зло своими словами и действиями. Можно обижаться на людей, которые причиняют нам зло ненамеренно, неосознанно. А можно обижаться на людей за то, что они не оправдывают наших ожиданий, что они «неблагодарные», «невнимательные», «невежливые», «недостаточно культурные» и «недостаточно отзывчивые». Обижаться за то, что они не пляшут под нашу дудку и не делают того, что мы от них хотим. Обиды из первой и второй категории имеют под собой реальное основание. Обиды из последней категории больше уместны не для разумных и взрослых людей, а для маленьких детей. Излишне обидчивые люди расписываются в том, что они так и не повзрослели. Таким образом, в большинстве случаев речь нужно вести не о прощении обид, а о принятии. Примите людей такими, какие они есть, и у вас появится легкость и пространство внутренней свободы. Предъявляя людям завышенные ожидания, которые они не могут или не хотят исполнить, вы сами себя загоняете в ловушку. Вы сами себя программируете на несчастье. Имейте дело с реальными людьми, учитывая все их слабости и недостатки. Не ждите, что они изменятся, и не пытайтесь на них давить. Если же они станут лучше – примите это как подарок. Прощение себя
Говоря о чувстве вины, не стоит забывать и о прощении.
Осознав конкретную ошибку и сделав выводы на будущее, а если это возможно – постаравшись исправить результаты ошибки, мы должны полностью простить себя и отпустить чувство вины. Оно призвано уйти, потому что выполнило свою роль. Оно нам больше не нужно. Продолжать мучиться совестью дольше, чем необходимо – значит причинять себе вред, подрывать свою самооценку и ставить под вопрос будущие достижения. Человек, который отказывается простить себя, начинает неосознанно притягивать к себе неприятные и болезненные переживания. Так срабатывает его иррациональное желание наказать себя, «искупить вину страданиями». Но ошибка – это всего лишь урок, призванный помочь нам, а не причинять боль. Прощая себя, мы признаем, что мы больше и выше наших ошибок. Мы признаем свое достоинство и право на счастье. Невозможно одновременно быть счастливым и страдать от хронического чувства вины. Некоторым людям прощение себя дается легко, другим требуются сознательное волевое решение и настойчивость. Особенно в тех случаях, когда чувство вины копилось годами. Скажите: «Я прощаю себя. Я отпускаю свои ошибки. Я оставляю их позади и иду вперед». Повторяйте эти слова мысленно и вслух всякий раз, когда вас начнет беспокоить чувство вины. Избавьтесь от этого тяжкого груза – и станьте свободными. --------------------------------------------------------
Блог Андрея Яшурина "Властелин своей жизни" | |
| Категория: Интересные темы | Просмотров: 4769 | Добавил: steppenwolf | Рейтинг: 5.0/2 | | |
| Всего комментариев: 8 | |||||||||
| |||||||||
Copyright MyCorp © 2024 | Создать бесплатный сайт с uCoz