Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

Нет, так пить нельзя... Надо пить больше!

Любовница от первого брака.

Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Если тебе с утра хорошо - значит, ты еще не протрезвел.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов: "Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?"

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант; кукла Барби - шпалоукладчица.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется "Porshe 911 Cabrio".

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Выпил мужик литр пива, - жена скандалит! ...На следующий день выпил мужик ящик пива, - жена опять скандалит! ...А если жена всегда скандалит, зачем пить меньше!!?

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним полит. корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да".

Самая сложная операция в России - удаление зуба... Потому что всё через задницу делается!

Что такое средний возраст? - Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.... У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

Заметил, что чем больше ТВ каналов - тем больше нечего смотреть.

На месте Бронзового Солдата в Эстонии решили поставить памятник Гитлеру.

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - пускай колбасит.

Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена.

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Это интересно: первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи - все равно опустеет.

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.

"Лечащий врач" звучит как "ворующий вор".

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

...Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! (Белочка).

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка, но никогда не поздно сбегать еще.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых? Позвони по 01, по 02 и по 03!

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш расфантомасился" - нет...

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на льду", ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.

Хорошего человека должно быть много. (Людоед)

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: "Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!"

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься!! Пли-из...

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: "Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!"

Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит!

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

Слыхали!?.. Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи?

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

Коттедж с видом на удобства.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху, предварительно разорвав ее на груди.

В Америке запретили использовать слово "ночь". Из толерантрости его нужно заменять словом АфроВремяСуток.

Звонок по телефону доверия: "Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!"

Украинцы, радуйтесь: пришел год Свинины и Сала!

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

А я не платил налоги, но сплю спокойно! ...С налоговым инспектором.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Вопрос в викторине: "Нашумевший детектив Ф. М. Достоевского?"

Гроссмейстер матерился и шахерился.

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам! А то ей вас любить будет нечем.

Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

"Тампакс +"! - За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...

Из сочинения британского школьника: "... но Гамлет не знал, что коварный Лаэрт обработал свою шпагу полонием-210..."

В конце 21 века изобрели уникальный прибор - клавиатура и принтер в одном корпусе, не требуется электричество, процессор и драйвера. Вот только патент не дали т.к. в музее нашли аналог - печатную машинку.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то её останавливало.

В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром, чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в "Доме-2"...!??

Эксклюзив: дрова для камина с хохломской росписью.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Объявление: "Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов. Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется"

Раз-ebay - человек, первый раз продавший что-то на интернет-аукционе "ebay".

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу... - "И какой же ламер так кодирует?"

А знаете ли вы, что..., искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.