Я уже объяснял аудитории, насколько трудно по-настоящему загубить свою жизнь. Гораздо легче сделать ее по-настоящему счастливой. Счастливым может считать себя каждый мужчина, который имеет…
1. Гантели. Купить их не сложно, хранить удобно - лучше всего под кроватью, где они не мешают передвижению. Уход за гантелями также несложен – достаточно раз в месяц протирать их от пыли бархоткой, а раз в год выкатывать из-под кровати для визуального осмотра – не поразила ли металл коррозия. Небольшие очаги коррозии можно удалять шкуркой, для борьбы же с крупными используется преобразователь ржавчины. Если через 10-15 лет вы сочтете, что гантели пришли в негодность либо потеряли товарный вид, можете купить новые, а старые положить в авоську и отдать на улице какому-нибудь нищему. Не забывайте только, что каждые последующие гантели должны быть на полтора-два килограмма тяжелее.
Гантели в доме – признак достатка.
2. Кальсоны. Есть вещи, которые модны всегда. Поэтому не стоит верить недоумению или даже насмешкам приходящих к вам женщин, перед которыми в самый ответственный момент вдруг открывается эта деталь вашего туалета: к сожалению, чувство вкуса присуще не всем.
Кальсоны пришли к нам из незапамятного прошлого, когда зимы были суровые, а лето короткое. Хорошим кальсонам нету сноса, так что вполне возможно, что ваши кальсоны носили еще ваши отец и дед. Вы ведь не помните, откуда и когда они у вас появились?.. Лучшими считаются кальсоны с начесом. Если случится война, непременно возьмите с собой такие кальсоны на фронт, они помогут вам избежать обморожений, а в критических ситуациях ими можно напугать противника.
Кальсоны в доме – признак приверженности традиционным ценностям.
3. Пенсия. Мужчина много и тяжело работает. Так много и так тяжело, что не каждый доживает до преклонных лет. Многие, даже уйдя на заслуженный отдых раньше остальных – скажем, в награду за работу в горячем цеху – довольно быстро умирают, так и не успев воспользоваться плодами трудов. Поэтому пенсия по праву считается удачным вложением жизненного капитала и свидетельством не зря прожитых лет. Пенсию можно тратить по своему усмотрению на что попало. Жизнь с пенсией легка и привольна. Учитывая, что жить осталось не так уж много, мужчина может позволить себе то, в чем раньше отказывал, например, дубовый гроб с шелковыми кистями.
Пенсия – признак ума.
4. Яички. Трудно переоценить их значение для пенсионера! Белые, холодные, два. Они – воплощение всего лучшего и сладостного, с чем шел мужчина к пенсии, начиная с совсем юного возраста, минуя этап зрелости и заканчивая беззубой старостью: гоголь-моголь, яичница и вновь гоголь-моголь.
За время прожитой жизни яички совсем не изменились. А трясущиеся при их разбивании руки вполне компенсирует опыт, опыт и еще раз опыт. Яички – признак их наличия.
5. Вставная челюсть. Она обычно появляется, когда третьи гантели отживают свой срок и отправляются радовать нищих. Главное достоинство вставной челюсти заключается в том, что на ней никогда не болят зубы, что сокращает траты на стоматолога. Вставная челюсть не только практична, но и удобна: для того, чтобы показать ее друзьям, уже не нужно разевать до предела рот и стоять так, достаточно вынуть челюсть из ротовой полости и дать непосредственно в руки интересующимся. Пускай завидуют, их тоже это ждет в недалеком будущем. Многие перед сном снимают челюсть и кладут ее в граненый стакан с водой. Но так можно поступать только в том случае, если вы уверены, что никто не возьмет вашу челюсть под покровом ночи. Если же вы живете в общежитии или казарме, где много посторонних людей, надежнее класть челюсть под подушку, при отсутствии же таковой, на время сна лучше всего прятать челюсть в трусы – целее будет.
Вставная челюсть – признак здоровья.

Как видите, настоящее счастье приходит к любому, кто к нему минимально стремится.
-------------------------------------------------------------------------
Быть мужчиной – это очень просто или
ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА

1. ОН.
ОН – первооснова жизни мужчины, без которой все остальное не имеет смысла. ОН – это лучший друг и любимый товарищ, а порой и собеседник. У НЕГО свой характер. ОН даже может иногда показывать время (на пол-шестого). Если бы не ОН, как бы мужчина узнал, куда ему идти и что делать в каждый данный момент?.. Потому что ОН – главный путеводитель по жизни. Трудно назвать более значимую для мужчины вещь. К счастью, ОН дается нам от рождения и прожить ЕГО надо так, чтобы не было мучительно больно, а, напротив, по-возможности, приятно. Запомните: ничто не достается нам так дешево и не ценится так дорого, как ОН…

2. Ножик.
Если вы видите на улице человека с горящим взором, который вдруг неожиданно меняет траекторию движения и, приоткрыв рот, словно сомнамбула куда-то бредет, уставившись в одну точку, знайте: это мужчина увидел витрину с красивыми, блестящими, нержавеющей стали, длинными и складными, с упором или проточкой под палец, обоюдоострыми или с пилой на обушке… Ножиками!
Ножик действует на мужчину сильнее, чем на женщину помада и духи вместе взятые. Любовь к ножикам просыпается в мужчине намного раньше, чем любовь к женщинам, действует сильнее и не затухает с течением времени. По всей видимости ножик чем-то напоминает мужчине ЕГО, но при этом обладает такими качествами, которые не обладает даже ОН:
- ножик всегда тверд;
- его не стыдно достать из штанов и показать окружающим;
- а если ваш ножик окажется слишком короток, всегда можно купить другой, подлиннее.

3. Пиво.
Говорят, есть мужчины, которые не любят пиво. Но нет мужчин, которые не пьют пиво. Это парадокс, на который современная физиология пока не нашла ответа. Казалось бы, что хорошего может быть в слабоалкогольном горьком напитке, вызывающем отрыгивание и обильное мочеотделение непосредственно после принятия? Однако, если вы хотите не слыть мужчиной, а быть таковым на самом деле, вы должны иметь пиво часто, еще чаще, как можно чаще.

4. Открывалка
для пива. Примечательно, что для мужчины открывалкой пивной пробки может служить весь окружающий мир – угол подоконника, другая бутылка пива, дверной ключ, обручальное кольцо, передний зуб, ножик… Пожалуй, только ОН не может служить мужчине открывалкой для пива. Это было бы уже слишком…

5. Друзья.
У друзей тоже есть ОНИ, и об этом всегда можно поговорить за бутылкой пива.

6. Пассатижи.
Просто на всякий случай.

7.Правильные трусы.
Форма трусов значения не имеет. Принципиальным здесь является только то, что, в отличие от женщин, мужчины меняют свои трусы не раз в день, а раз в три-четыре дня, а то и раз в неделю. Это и отличает мужчину от женщины!.. Поэтому все крики жены о том, что трусы необходимо менять каждый день, настоящий мужчина пропускает мимо уха, ведь известно, какие эти женщины свиньи!.. Стоит ли им уподобляться? В конце концов просто даже глупо не воспользоваться преимуществами своей анатомии, которая позволяет мужчине стряхивать…

8. Хлам.
Настоящий мужчина ни за что не выбросит старые ботинки, упаковочные блоки пенопласта из телевизорной коробки, просроченные консервы или деревянные дощечки, невесть откуда появившиеся дома. Он все аккуратно сложит на антресолях, в кладовке или в крайнем случае в гараже. Потому что ботинки еще вполне можно носить, пенопластом что-нибудь утеплить или построить из него небольшой плот, консервы съесть во время голода, а дощечки просто пригодятся.

9. Справка для бассейна.
Собственно, в бассейн ходить не обязательно (все равно не получится в связи с тысячью уважительных причин, возникающих каждый день). Но для того, чтобы подтвердить свою решимость позаботиться наконец о здоровье, необходим означенный документ, который подтверждает отсутствие у мужчины глистов. Что несомненное свидетельствует о здоровье, а стало быть автоматически снимает необходимость оное поддерживать путем погружения тела в воду.

10. Какая-нибудь женщина
В принципе, женщину нужно, конечно, иметь. Но стараться для этого вовсе не обязательно: замечено, что на настоящего мужчину рано или поздно непременно сама выбросится какая-нибудь женщина, иногда для этого достаточно лишь показать ей что-нибудь, например, справку для бассейна... И тогда вы будете иметь женщину почти также часто, как пиво.

Быть настоящим мужчиной действительно просто.
-----------------------------------------------------------------------

10 СПОСОБОВ ПРОИЗВЕСТИ НЕИЗГЛАДИМОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ЖЕНЩИНУ

1. Джентльмен должен всегда помнить, что женщины – существа со слабым мозгом (отсюда выражение «слабый пол»). Лобные доли левого, логического полушария у них недоразвиты, поэтому поразить женщину интеллектом несложно. Для этого можно, например, гуляючи под романтической Луной, задумчиво сказать: «Дорогая, а известно ли тебе, что у аллигатора 138 тысяч зубов? Вот так и мы, бывает, мучаемся по жизни, не зная причин своих страданий.» Действует безотказно. Женщина впадает в легкую задумчивость, после чего прижимается щекой к вашему мужественному плечу.

2. Женщины падки на комплименты. И чем неожиданнее комплимент, тем дольше он останется в ее памяти. Ночь. Улица. Фонарь. «Оптика». Перепуганная женщина идет после работы по направлению к дому. Вы должны минут пять идти за ней на цокающих каблуках, порой короткими перебежками сокращая расстояние. Как только дистанция сократится до пределов слышимости, можно начинать говорить комплименты. Фразы, типа «О, какая попка!..» «Какие ляжечки!..» «А фигурка-то ничего!..», сопровождаемые цоканием и постанываниями, не оставят равнодушной ни одну женщину.

3. Неплохое впечатление производит на женщин забота об их здоровье. Поэтому, когда женщина впервые полезет к вам целоваться, не помешает сказать: «Любимая, тебе пора сходить к стоматологу или гастроэнтерологу».

4. Если же вы хотите поразить женщину, срок брака с которой перевалил за 10 лет, можно проделать следующее: пока жена на работе, постирайте и погладьте белье, сходите в магазин, помойте пол, приготовьте обед и ужин, сделайте с ребенком математику, после чего сбегайте к метро за цветами (напоминаю: нужно нечетное число). Ждите результата. Будьте осторожны: способ настолько сильный, что его нельзя применять к женщинам с ослабленной сердечно-сосудистой системой.

5. Женщины любят храбрецов. Храбрец не тот, кто ничего не боится - это просто идиот, а нормальный человек должен испытывать страх. Настоящий храбрец тот, кто мужественно преодолел собственный ужас. Пригласите женщину на американские горки, сядьте рядом с ней. После того, как вагончики придут в движение, вы должны начать орать что есть силы, брызгать слюной, закатывать глаза, просить служителей снять вас «с этого убийственного болида», всем своим видом показывая, как вам страшно. После чего необходимо продемонстрировать преодоление страха - когда вагончики остановятся, прерывающимся голосом спросить: «Ну что, может, еще один разок?»

6. Женщины любят все яркое и веселое. Покажите своей женщине салют. Это обойдется вам в энную сумму, которую придется заплатить командиру артиллерийской батареи, чтобы он разрешил подвести к мортирам постороннюю.

7. Неожиданная и уместная шутка – лучший друг мужчины, желающего впечатлить свою даму.
Зная, что ваша дама предпочитает морепродукты (они все их предпочитают), заранее договоритесь с официантом ресторана – тот должен сказать вашей женщине, листающей меню, что рыбных блюд уже нет. После чего вы оказываетесь в роли спасителя. «Настоящий мужчина сможет поймать рыбу, где угодно!» - с этими словами вы ослабляете брючный ремень, лезете в штаны и после непродолжительного нашаривания извлекаете оттуда сырую рыбу. Трюк настолько силен, что оставляет сильнейшее впечатление даже у посторонних (официанта).

8. Чувство защищенности, стабильности весьма благотворно влияет на женскую психику. Договоритесь со знакомым начальником Бутырки (Крестов, Шоушенка, Аль-Катраса или Владимирского централа) о небольшой экскурсии. Солидность крепостных стен, толщина и прочность металлических дверей с лязгающими запорами, вековой запах неизменности введут вашу женщину в состояние полнейшего умиротворения. Этот способ рекомендуется тем, кто решил сделать женщине предложение.

9. Просто скажите: «Знаешь, я тоже плакал, когда смотрел этот сериал…»